У каждого человека есть что-то, что приносить тепло и уют в его сердце. Для кого-то это поцелуй, для кого-то деньги, для кого-то объятия.А  кому-то, для тепла и уюта нужен просто один человек рядом. Неважно, что он делает в эту минуту. Не важно сколько ему лет, или какие у него взгляды на жизнь. Он просто рядом. Такой вот искренний, со своими шутками, со своими историями, переживаниями, проблемами, которые ты пытаешься решить, чем то помочь… Он просто рядом. И этого достаточно.Благодарите таких людей. Потому что таких как они больше нет. Не каждый сможет принести тепло в ваше сердце. Цените таких людей. Очень часто, только они будут рядом, когда боль будет разрывать ваше сердце.Скажите этому человеку «спасибо». А я в тот момент, благодарю, свою подругу Леночку, что она рядом.Хоть и живёт в другом городе, но я рада, что она часто приезжает в Самару

Только что посмотрела фильм «Сладкий ноябрь»...
и просто… просто под впечатлением. 
ужасно люблю, когда после фильма, ты можешь о чем-то задуматься.этот фильм-особенный. лично для меня. может другим, на первый взгляд, он покажется какой то сопливой мелодрамой. но для меня он особенный чем то.такие вот ощущение после фильма, как у меня сейчас, были только от двух фильмом в моей жизни: «Не сдавайся» и «Дом у озера». Вот к моей коллекции добавился еще один: «Сладкий ноябрь». Кстати, в этом фильме, и в «Дом у озера», главного героя играет один и тот же актер. Совпадение? люблю фильмы, которые после себя оставляют комок в горле, налитые слезами глаза… ощущение, что это и вправду может случится в жизни, а не когда все наиграно. люблю вот такие жизненные ситуации. люблю иногда простые, но очень точные и проникающие в душу пейзажи картины.

Невыносимоневыносимоневыносимо. Я не представляю как продержусь эти оставшиеся 2 месяца. Моя нервная система слабеет с каждым днем. Она уже настолько расшатана, что я срываюсь по любому поводу. А выслушивать одно и то же, терпеть этот эгоизм уже нет сил, а ведь прошло только 20 дней. Где бы найти второе дыхание и пересечь финишную черту с победой? Иначе таким темпом можно завалиться вначале пути и не встать, к чему сейчас, видимо, я с успехом приближаюсь.

Легкое помешательство.безумие уже снится. не первый раз. такой красивый со своей лучезарной улыбкой и бездонными глазами. такой тёплый, добрый и родной. и это его «всё будет хорошо» а будет ли? хотелось бы.. посмотрим

Если прыгать в океан то с головой и не страшно что в свои 17 ты не умеешь плавать. Научишься. Все научились, и ты научишься.Нужно же когда-то вылезти из панциря слепленного из сомнений страхов, необоснованных переживаний и обвинений.Так почему не сейчас? Когда рядом те люди которые готовы помочь, поддержать, научить, почему бы и нет? Главное захотеть. Чем больше желание тем больше шансов поплыть, а не пойти ко дну помогут близкие. Главное хотеть.

В глубоком страдании, я имею в виду страдании душевном, у человека всегда есть два пути. 
либо попытаться уйти от боли, забыть о ней, отвлечься и излечиться, либо усугублять свои мучения, раствориться в них, как таблетка аспирина в воде. 
я всегда без колебаний выбираю второй путь. но сейчас задаюсь вопросом: а что правильней? 
с одной стороны, логичней пытаться справиться со страдание, ведь мы же пьем лекарства когда у нас что-то болит. это вполне закономерное решение. и для нервной системы куда полезней кстати. Но с другой стороны, опускаясь на самое дно страданий, захлебываясь болью и причиняя себе еще больше мучений, выпивая до конца чашу с этим ядом, мы очищаемся и совершенствуемся. страдание — путь к просветлению, к истине и к счастью. буддизмом попахивает, конечно, ну что делать. будда тоже в чем-то был прав. «Поступай так, как не поступить ты не можешь». поэтому я выбираю второй путь — путь страдания во имя счастья. и все-таки это не вопрос правильности, а вопрос выбора. для каждого свой правильный путь

За всю эту неделю лета я заметила за собой массу необдуманных безумных поступков, за которые могла получить, но все как-то обходилось в мою пользу. Раньше я никогда бы не сделала таких вещей, для многих это покажется глупым, наверное, но не для меня. Эти поступки, о которых даже говорить нельзя. И вот снова: ночь, даже утро уже.Мне совсем не хочется спать.Этот свежий ветерок, задувающий в окно, так манит выйти на улицу.И Славик тоже манит выйти туда же. Я никогда не выходила из дома в такое время. Но это же так здорово черт побери! Скрипучая дверь, хоть и пыталась меня подвести, но все обошлось так здорово. Я почувствовала этот свежий ветерок, росу на своих ногах, тишину и безлюдный наш двор. Это чудесно. Посмеяться над вечными глупостями в тишинее, покататься на карусели. Не хватало только любимого рядом. 

Я обязательно совершу еще массу безумств этим летом, ведь это непередаваемые ощущения, шикарные воспоминания.

Я ненавижу скучать по человеку, это чувство просто разъедает меня.Я готова целый день слоняться без дела, смотреть в потолок и ничем не заниматься, просто потому что, я скучаю, чёрт побери.Это ужасно, на самом деле я скучаю по тому или иному человеку, очень часто.Для меня тоска по человеку, равняется моей любви к нему.Для меня это настолько тяжело, что охото поселить его рядом с собой, что бы не расставаться на долгое время!!

Было очень странное ощущение. Я включила эту песню: 

Обвинять во всем себя ровно так же бессмысленно, как обвинять во всем других; да и что может быть глупее, чем смотреть на мир наивными глазами — разве что только смотреть на этот самый мир пессимистично.Более того, я не знаю что лучше — норма или крайности. Пожалуй, сама жизнь и есть вечное балансирование между двумя этими полюсами в поисках личной гармонии. Балансирование, отличное слово, разве нет? Пожалуй, это задание я успешно проваливаю на протяжении уже 19 лет.Отсутсвие стабильных взглядов на жизнь — вот мой девиз. В моей голове нет той системы координат, которая, казалось бы, уже глубоко заложена у большинства людей. Плохо ли это или хорошо? Не знаю.